人生感悟:我们之所以会心累,就是常常徘徊在坚持和放弃之间,举棋不定。我们之所以会烦恼,就是记性太好,该记的,不该记的都会留在记忆里。我们之所以会痛苦,就是追求的太多。我们之所以不快乐,就是计较的太多,不是我们拥有的太少,而是我们计较的太多。
20世纪上半叶的中国文坛,胡适无疑是一位登高一呼、应者云从的风云人物。
一句“我的朋友胡适之”,曾经是许多人的口头禅。
无论相识与否,文人雅士、社会贤达多引以为荣。
他的名望之高、人缘之好、影响之大,由此可见一斑。
胡适能保持这样的好人缘,除了做到言而有信、行而有义之外,还有一个重要原因,就是懂得分寸。
古话说:“凡事过则损,需把握分寸。”
人虽然是社会性动物,但人与人的一切交往都有不可逾越的最后界限。
懂分寸的人,无论说话还是办事都让人感到亲切但又不失尊重,留白却又并不疏远。
这不仅是一种能力,更是一种相处的艺术。
分寸感是尊重他人
胡适的太太江冬秀喜欢打麻将,他们在研究院的宿舍居住时,江冬秀经常违反宿舍规定打麻将。
胡适屡劝不止,只好带着她搬了出去。
很多人不解,说:“院长是你的学生,打个麻将也不是什么大事,你至于跟他客气吗?”
胡适回答:“正因为他是我的学生,我才不能麻烦他。”
胡适不是不懂人情世故,早在离家求学时,母亲就告诉过他,做人要学会向人“求助”,不要一味逞强。
但是他明白,向人求助与麻烦别人不同。
前者是迫不得已求人帮忙,后者是力所能及却仍要索取。
人情牌是一件很珍贵的事情,随便乱用不仅是对别人的不尊重,也会打破友情交往的平衡。
然而,现实生活中很多人分不清这种区别,打着“一点小事而已”的名号,将麻烦别人当成一种习惯,忽视了对方为人处世的原则。
如此一来,再好的关系都躲不掉疏远的命运。
三毛曾说:“朋友再亲密,分寸不可失;自以为熟,结果反易生隔离。”
叶子和阿琳是从小一起长大的好朋友,最近却一直闹别扭。
有人问起缘由,叶子抱怨道:
“阿琳总是在我男朋友面前拆我的台,我们刚交往不久,她却告诉对方我以前减肥,身上有肥胖纹!太尴尬了!”
两个好朋友之间可以随便调侃,但一旦对方有了男女朋友,或有其他人在场时,说话就要注意分寸。
当众揭短或说出别人的糗事,非但不能增添亲密感,反而会令人产生被冒犯的感觉。
真正将你放在心上的朋友,永远不会仗着关系密切,就失了彼此之间相互尊重的分寸。
这是成长该有的智慧和界限,也是让一段关系保持长久的灵药。
分寸感是宽厚待人
胡适有一个朋友叫丁文江,此人打牌时把输赢看得太重,每当摸到好牌,手心都会出汗,因此常被朋友们嘲笑,说他有寒酸气。
胡适却说:
“丁文江留学回来,担负着一个大家庭的生活经费,不堪负重。
但他从无怨言,也不欠债,宁可自己吃苦,也不用一个不正当的钱。
这是他的可贵之处,我们嘲笑他,其实是我们穷书生而有阔少爷的脾气。”
“宽容比自由更重要。”胡适始终将这句名言贯彻在生活中,深入骨髓。
《同理心》里提到,相当多的人比较以“自我为中心”,不容易做到感同身受、换位思考。
一个但凡懂分寸,有同理心的人,就不会放任自己拿别人的痛苦取笑。
电影《绿皮书》里,主人公托尼原本对黑人抱有很大偏见,不屑于和他们交往。
然而出于生活所迫,他勉强答应担任黑人音乐家雪莉的巡演司机。
三个月的行程中,托尼一开始态度敷衍,后来逐渐被雪莉的才华折服。
他目睹了雪莉作为黑人受到的种种不公平待遇,感受到对方的孤独和悲哀。
不知不觉间,托尼内心深处柔软善良的一面被激发出来,他逐渐改变了对黑人的态度,并和雪莉结为好友。
“这世上并不是所有人,都有你拥有的那些优势。”
《了不起的盖茨比》开头的经典自白告诉我们,在看不到事情真相的时候,不要随意批评别人。
心存善意的另一面,是对世间万事万物掌握一定分寸,既不狂妄自大,也不妄自菲薄。
分寸感是说话得体
孟非这样形容自己的交友倾向:
“有话你就说,但应该知道分寸。做主持人也好,做人也好,我都愿意和那种懂得分寸的人打交道。”
郭德纲曾在某盛典现场,当着沙溢、胡可一家人的面,连续说了5次安吉是他和胡可的儿子。
沙溢尴尬地制止:
“太不像话了郭老师!不能这样,人都说我那个老二小鱼儿长得像岳云鹏,你再说老大像你,我就没法活了!”
但郭德纲却接着说:“没事儿,那说明你们家人好客!”
很多网友批评郭德纲作为大师,在公开场合说这种话有失身份。
但郭德纲却连发两条微博拒绝道歉,他表示自己跟沙溢、胡可很熟悉,玩笑开惯了。
后来,沙溢、胡可夫妇在接受采访时回应了此事。
胡可说:“大人们开玩笑可以,但是在小孩子面前讲,他可能以为你讲的是真的。”
成年人之间互损、互黑,是因为彼此知道是玩笑话。
但是小孩子的世界简单透明,玩笑开得不恰当,很可能给孩子留下阴影,甚至影响孩子的成长。
口能吐玫瑰,也能吐蒺藜。
真正的妙语,往往是令人心领神会并且回味无穷的。
幽默是建立在善待他人的基础上,如果不确定说的话会给别人带去什么样的影响,那么宁愿闭嘴,也不要开没有尺度的玩笑。
分寸感是自我克制
德国哲学家莱布尼茨说过:“世上没有两片完全相同的树叶。”
每个人,都是一个自由、独立的个体。
因为成长环境和经历感受不同,为人处世都有不同的标准和原则,我们在平时的人际交往中,要学会树立边界意识。
电视剧《欢乐颂》里,邱莹莹和应勤分手后走不出情伤,再次受到伤害。
好朋友关关很担忧,安迪却善意提醒她:
对待朋友的事情要理智。
邱莹莹是成年人,作为朋友可以提出建议、安静陪伴,但不能替对方做出决定。
感情如饮水,冷暖自知。
自己的一片热心,是基于自己多年累积的经验做出的价值判断和衡量标准,但未必适合他人。
把握好分寸,不胡乱掺和、不触碰底线,是一个成年人迈向成熟必修的课程。
很喜欢电影《后会无期》中的一句台词:喜欢就会放肆,但爱是克制。
没有分寸感的感情,是一场灾难。
即使是最亲密的关系,也要让双方都有可以喘息的地段,既相互依赖,又保持独立。
如果总想让自己渗透到另一半的所有生活里,掌控对方的一切,这样的感情势必不会长久。
当感情滑过短暂的热恋期,转入平稳期后,两个人需要不断去调整自己在这段关系中的位置和角色。
就像那两只相爱的刺猬,既要相互靠近取暖,又要保持一定的距离,不受到伤害。
月满则亏,水满则溢。
做事掌握分寸,交友注意距离,爱人保持独立。
愿我们能学会给人生留白,游刃有余。
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標簽:关系懂得分寸
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