笑话大全的作文大全，儅前第（3）頁展示
- 爆逗,小屁娃子笑死人
1、小时侯，有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。 我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。 老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。 边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶
- 爆囧,表情一会儿红一会儿绿
1、朋友生娃了，群里问照片，拒绝，说都懒得拍，问为啥，答：十二地支前俩。 思考了一下，意思是：子丑。 2、一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股 3、正睡午觉，迷迷糊糊中感觉女
- 爆逗爸妈,能把人笑弯了腰
1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。 接着今早给我妈打电话，我说：昨晚梦见你了！ 我妈问：梦见啥了？ 我说：我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。 我妈直接说：那你梦错了，肯定不是你亲妈！
- 不是狗血淋头就是欲哭无泪,求安慰
1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？ 2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你
- 冷段一组,凉意浓
1、今晚的月亮好大。 是埃 两个宇航员站在月球上聊天。 2、A：不睡呢？ B：马上睡！ A：马上那么颠，能睡着？ 3、别在朋友圈晒你去过多少地方了，这只能证明你踏遍祖国大地都没找到对象。 4、骑马的叫牛仔，马仔是个什么东
- 师生之间带刺的幽默
1、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？ 2、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。 不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数
- 爆逗好玩的二货男女
1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼 女友啪一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ 我 2、我常给女友说，遇事儿慌张的时
- 生活闲侃,侃的很幽默
1、一个非常完美、如假包换的增高小技巧：脚底板磨出几公分老茧。 2、当代青年四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。 3、我现在严重怀疑一件事，是不是端午节到了，月老拿我的红绳绑粽子了？ 4、这个勾心斗
- 叫人火大的爆笑二货
1、去参加婚礼，安排座位的是我哥们儿，他说我未婚，要给我安排一桌单身的。 我那个激动啊，心想着指不定还能有个单身女神什么的 后来，把我安排一桌都是小朋友的位置上，还TM让我照顾Ta们都吃好！！！ 2、和几个朋友喝酒
- 一波熊孩子,有一个挨揍啦!
1、晚上，老婆跟儿子说：我明天要去姥爷家，你去吗？ 儿子听了高兴地说去。 老婆说：看把你高兴的，你去的目的还不是想让姥爷买糖果给你吃？ 儿子说：我才不想吃糖果呢。好久没见姥爷了，我只是想看看他个子长高了没有！
- 清凉有笑的幽默小冷段
1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。 2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里 3、大灰狼：小红帽，快开门。 小红帽：
- 笑哭你,气晕你的是熊孩子
1、在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。 一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。 他说：小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。 2、老公，你真好，这么
- 一波家里的搞笑糗事
1、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。 我说我又不上火，买这干啥？ 她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！ 我 2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了，晚饭时妈妈问我，你是不是把我微信屏蔽了？ 我说：啊，然后
- 爆囧,二货让你一脸尬笑
1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？ 我：我老婆快生啦！ Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。 我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。 2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。 哥们沉默了一下说，你发个
- 幽默的说,活着还是乐观点
1、人生还是乐观点，即使身处地狱，也还是能看到魔鬼的身材的。 2、道德就是拿火腿肠，喂流浪狗喂到心碎流泪，而完全不用去顾虑猪的感受。 3、当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没有人理解；当你成人了，你的压力，生
- 爆囧,父母和孩子都特无语！
1、老婆逗儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？ 儿子：我知道你们这是图省事！ 望着我们疑惑的样子，他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！ 2、六岁的小堂弟告诉我，他喜
- 唉,无语了老半天呢!
1、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。 结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。 2、去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：阿姨，这是什么菜啊？ 隔着透明窗户，那位胖胖的打
- 搞笑男笑,韵味悠长啊!
1、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！ 2、女生的化妆逻辑：不化妆绝不见人，见人才化妆，同事不算人。 3、不是吃燕窝的人皮肤好，是吃得起燕窝的人皮肤好。 4、丑的人就别轻易跟人家女生
- 爆囧,个个都是奇葩之星
1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。 小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。 摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。 摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多
- 领导问我整天发呆,都想点什么?
公司领导问我：整天发呆，不知道你都在想些什么！ 我：我：1、如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？ 2、如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。 3、地球那么大，为什么
